13:52 

Анеки

В жизни мало веселого, но много смешного (с)
Ну, и не отходя от темы смеха и улыбок, представляю к вашему вниманию анекдоты! Ручаюсь за их свежесть)) Почему? А это секрет ^_-

Самолично ручаюсь за свежесть анеков. Почему? А это секрет ^_-

***

Гаури: Ну, вообще, я хотел… ну… А что я хотел?.. Я как бы думаю… эээ… А какой вопрос был?

***

Зел под властью Резо.
Зел: Я слышу, голоса шепчут «Убей, убей, убей!». Что мне делать?
Амелия: Лечиться…

***

Гаури: Купил шкаф, собрал, получилось кресло.

***

И завещала мама Линочке:
- Не ходи голодной, одевай штаны и помни, что все мужики одинаковые!

***

Торговец кричит вслед уходящей Лине:
- Девушка, девушка, повернись – дам золотой… О… Отвернись, дам пять.

***

- Жить хочешь? – сказал рецидивист маленькой девочке в темной аллее парка.
- С тобой, что ли, старый хрыч?! – ответила маленькая девочка и начала читать Драгу Слейв…

***

- Лина Инверс, расскажи суду о своем плане ограбления казны.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.

***

Решила как-то Филия выйти в люди, одела платье и зашла в кафешку. Сидит, чай попивает, а к ней парень подходит и, заглядывая сверху в вырез, бормочет:
- Девушка, можно с вами познакомиться? У вас… э… такие глаза красивые!
- Я хоть и блондинка, но не до такой степени, чтобы не знать, что глаза у меня выше!

***

Прибегает разгневанная Лина к Гаури.
- Гаури, тот мужчина преследовал меня весь вечер! Я думаю, что он пьян!
Гаури, окинув рыжую оценивающим взглядом:
- Наверняка…

***

Филионел посетил свиноферму. В газете ломают голову над надписью под картиной этого посещения. Предлагаются варианты:
- Может, «принц среди свиней»?
- Не пойдет
- Тогда, «свиньи вокруг принца»?
- Тоже не годится.
Когда вышла газета под картиной была надпись: «Третий справа – принц Филионел».

***

Приходит Гаури в гости к Лине. Вдруг видит: на стене тазик висит. Гаури спрашивает:
- Что это такое у тебя висит?
Лина:
- Это часы говорящие!
- Как это?
- Да вот, смотри!
Лина берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!!

***

Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один, высокий, блондинистый на всю голову, верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три золотых.
Подбегает другая, маленькая, рыжая и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевала ей на голову и взяла пять золотых.
Бабка пошла к главврачу (Сильфиль ^_^) жаловаться – почему больных так распустили?
- Нет, - говорит главврач – наши психи взаперти сидят. Это Рубаки подрабатывают.

***

Лина встала с кровати, посмотрела через окно на улицу и, спустившись к Наге в таверну, сказала:
- По всему похоже, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день отвалишь от меня…

***

Женился Зел на Амелии. Вернулся как-то поздно домой и крадется к постели. Вдруг раздается голос девушки:
- Который час?
- Десять часов.
- А по-моему уже час ночи!
- С чего ты взяла?
- Часы только что пробили один раз.
- Так ты хочешь, чтобы они пробили и ноль?

***

- Лина, последний раз требую, чтобы ты вернула мне пятьсот серебряных монет, которые взяла взаймы!
- Хорошо, что в последний. Откровенно говоря, твоя настойчивость уже начала меня раздражать.

***

Два оставшихся в живых бандита смотрят на разгневанную Лину Инверс. Один предлагает:
- Давай убежим!
Второй:
- А хуже не будет?..

***

Прокурор:
- Подсудимая совершила преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…
Лина:
- Нечего меня захваливать, я всё равно не признаюсь!

***

Судят Гаури. Лина, подставившая его, попросила Зела быть его адвокатом. Зел на суде говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый – дебил?
- Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

***

- Этот парень очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- Амелия, а может, он хотел что-нибудь сказать?

***

- Какой самый короткий анекдот?
- Лина Инверс – пацифистка.
( или Гаури Габриев – наследник Эйнштейна).

***

Лина Гаури:
- За тобой золотой!
- Где??
- Я говорю, ты должен мне золотой!
- А, да? Так возьми тот, что за мной!

***

- Мама Лина, можно мне выйти во двор и поиграть с Кселлосом?
- Нет, он плохой дядя.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

***

Села Лина на скамейку, вдруг вскрикивает:
- Ой, ксо!
Тут же рядом присаживается Гаури:
- В чем дело, Лина? Ты почему ругаешься?
- Да вот, скамейка окрашена!
- Ой, ксо!

***

Гаури Лине:
- За что ты меня бьешь, Лина?
- Знала бы за что – убила бы!

***

Встречаются Зелгадисс и Амелия… Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут.

***

Разъяренный Фил:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
Зел:
- Спасибо, я и сам умею.

***

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени героев Аниме! Исполнители: Коната – Лаки Стар, Эдвард – Стальной Алхимик, Лелуш – Код Гиасс, Зелгадисс - гитара.

***

Зел говорит Резо:
- А знаешь, дедуля, то лекарство, что ты мне прописал, не помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает…

***

Амелия звонит Мартине (королевская связь и всё такое):
- Мартина, слыхала, в Лину стреляли.
- Что – что? – удивляется королева.
- В Лину, говорю, стреляли!! Но не попали!!
- Не попали? А саблей пробовали?!

***

Лина в ресторане.
- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии – к барану!
- А я к нему и обращаюсь…

***

Снесла курочка Ряба яичко, а Лина – памятник Резо.

***

Из серии «Зел – принц Сейрунский». Зелгадис выступает перед публикой:
- Люди! Вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.

***

Амелия спросила у продавца цену плаща.
- Всего один поцелуй, - ответил продавец.
Амелия оборачивается к отцу:
- Папочка, прошу вас, расплатитесь.

***

Сцена в таверне:
- Эй, ты, убери руку с моей груди! Да нет, не ты, ты можешь оставить!

(вопрос: чей это был крик? ^_^)

***

Лина жалуется Амелии:
- Никак не могу приучит Гаури к порядку! Каждый раз он прячет свой кошелек на новое место!

***

Амелия, Гаури и Зел советуются:
- На прошлый Линин день рождения мы подарили ей стул. Что мы можем сделать теперь?
- Подвести электричество.

***

Корреспондент спрашивает у Гаури:
- Гаури-сан, зачем вам такие бицепсы?
- Э… э…
- Ну, наверное, для того, чтобы был сильный удар, - помогает корреспондент.
- Ага!
- Гаури, а зачем в фехтовании голова?
- Э… э…
- Ну, наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а ещё я в неё ем…

***

Стоит Гаури на стреме. Из темноты появляется Кселлос. Гаури, поднимая Меч Света:
- Стой! Бить буду!
Кселлос:
- Стою.
Гаури:
- Бью.

***

- И вы ударили Гаури – сана тарелкой от сервиза, Лина-сан! Неужели вам не было жалко?
- Конечно, было! Тарелка-то от сервиза!

***

Фибриззо перед смертью:
- А ещё хочу, чтоб на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Эль-сама:
- Хорошо. А какие произведения хотел бы услышать?

***

Лина заклинанием отпирает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в эльмекийской вазе, а деньги – под аквариумом.

***

Был объявлен конкурс взломщиков сейфов. Условия конкурса таковы: двое взломщиков входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом золотых монет. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время «медвежатники» открыли сейф, не используя магию, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли Мартина и Зангулус.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь амулетом Зоамельгустара и вышли к коду сейфа.
Затем пошли Гаури и Амелия. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом, первая дверь валялась расплавленной, видимо, пламенными речами.
Третьими в комнату вошли Зел и Лина. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Лина, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернула?

***
(шутка для любителей ОСТов к «Рубакам»)

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.
- Господа! – сказал меценат – Сегодня нам подают самое лучше моё вино, лучшее среди вин. Это как Хаяшибара в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
- Господа! Ну как вам Хаяшибара?
- Охохохо! Неплохо! – воскликнула высокая черноволосая женщина – но нет ли в ваших подвалах ещё и Мидорикавы Хикару?

***

Устроил как-то Филионел прием в своем дворце, решив выдать свою единственную дочь – наследницу Амелию замуж. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на неё и её приданное. После того как все крепко выпили, папаша – принц потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг Зелгадис с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Вы настоящий герой, милый, я – ваша!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!!

(Что-то подсказывает мне, что это была рыжая сволочь ^_^)

***

Одной очень несимпатичной старой леди Лина на приеме сказала, что она по-прежнему прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовала Лина.

**

Спускается Гаури к столу весь перебинтованный. Зел и Амелия спрашивают, что с ним.
- Да вчера гуляли с Линой, а мне на губу оса села.
- Ты бы её согнал!
- Не успел. Лина её файерболлом убила.

***

(заранее прошу прощения, но я не могла упустить такого шанса ^_^)

Мартина осматривает знаменитую выставку картин в отстроенной Зоане.
- Что за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?
- Это королевский дворец, в который спешат подданные.
- А это что за фигня, измазанная синим и зеленым?
- Это поле и небо.
- А это что еще за зеленый гном?
- Это автопортрет Зангулуса – самы.
- Убрать немедленно! А это что ещё за ж… с ушами?
- Это… Это…Это зеркало, Мартина-сама…

***

Гаури ударил наотмашь. Отмашь отбивался, как мог. А Мог был крепкий парень.

(штырит ^_^)

***

- Во всем виноваты велосипедисты и Лина Инверс!
- А при чем тут велосипедисты?

***

Зангулус жалуется Гаури:
- Я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражения?». Скажи я «да» или «нет», её устроил бы любой вариант.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.

***

- Лина, - спрашивает учительница - что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит»?
- Я думаю, это такая ситуация, при которой один будет наверняка убит.

***

Собрались фанаты «Рубак». Думают, чтобы купить такое их сообществу в честь новых вышедших сезонов. Президент клуба:
- Давайте купим танк, как у Рувинагарда!
Крики «Ура! Даешь танк!». Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Президент:
- Ну, тогда предлагаю купить игрушку, как Покота!!
Крики «Ура! Даешь Покоту!». Голос из зала:
- А на хрена он нам?
Президент:
- Так что же вы конкретно предлагает?
Голос из зала:
- Предлагаю купить воздушный шар, написать “Slayers 4ever” , надуть его и отпустить.
- Почему отпустить?
- А на хрена он нам?

(видимо, в зале сидел пофигистичный поклонник Зела ^_^)

***

Зел: Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!

***

Сильфиль молится. Просит у Цефеида, что он послал Гаури здоровья, счастья, аппетита и чтобы он поскорее возвращался к ней. А рядом оборванец усиленно просит, чтобы бог послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержала Сильфиль – не отвлекай Цефеида такими мелочами, на тебе две и убирайся.

***

В порту веселый женский голосок из рупора:
- Пассажиры, корабль «Сейрун – Сандория» отходит с пятого причала!
Все хватают чемоданы и кидаются к выходу. Тут же голос из динамика:
- Ребята, это я шутя!
Все, ругаясь, садятся обратно на места. Через полчаса опять:
- Пассажиры, корабль «Сейрун – Сандория» отходит с первого причала!
Народ опять за чемоданы и к дверям. Снова голос из динамика:
- Ребята, это я шутя!
Через минуту голос:
- Пассажиры, пока я с вами тут шутя, корабль «Сейрун – Сандория» 5 минут назад отошел с пятого причала!

На весь город раздался вой:
- БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА, ЛИНА ИНВЕРС!!

***

Из серии «Зел – принц Сейрунский». Идет Зел по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой рук держит кружку. В голове принца проносится: «одинокая старость, рыночные цены» (о как Амелия вдолбила! ^_^). Достал из кармана серебряник и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чё в сметану кинул?!

***

На балу Мартина говорит Зангулусу:
- Милый, вчера вы обещали на мне жениться.
- Мало ли что я на вас обещал!

***


Собрал Такаси всех участников проекта Рубаки и говорит:
- Красивые – налево, умные направо.
Нага мечется туда-сюда. Такаси у неё спрашивает:
- Ты чего, Нага?
- Ну не могу же я разорваться!

***

Гаури на суде в качестве свидетеля.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел!

***

- Судя по протоколу, Лина, ты поджарила четыре шайки пиратов за последние три недели.
- Нет, три шайки!
- Но у меня здесь написано, что четыре.
- Дело в том, что одну шайку кретинов я побила дважды.

***

Судья:
- Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет смягчен!
Дина:
- Ваша честь, но ведь это же чистейшее вымогательство!

***

В Гильдии ученика спрашивает учительница:
- Когда умер Повелитель Тьмы Шабранигдо?
- Умер? Я даже не знал, что он болел!

***

В студии проекта Рубак.

Нага: Скажите, птицам деньги нужны?
Остальные: Да нет.
Нага: Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропила!

***

Slayers TV: «Как живете? »
Slayers Next: «Как вы?! Живете!»
Slayers Revolution: «Как?! Вы живете?!»

***

Мильгасия проводит экскурсию.
- Перед вами самые высокие горы, горы Катато.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с ней?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных, рыжая и блондин, взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.

***

- Эх, Лина как жена – просто мечта!
- Ты женился на Лине?
- Я же сказал, что «просто мечта».

***

Три чуда света: Гаури победил в «Самом умном», Лина борется за мир, Кселлос бросил привычку «Это секрет».

***

Встречаются Амелия и Зелгадис:
- Вы куда?
- Нет в жизни счастья. Иду топиться.
- Вы с ума сошли! В новом-то костюме!

***

Амелия с сочувствием смотрит на убитую горем Лину вдову в траурном платье.
- Лина-сан, - говорит принцесса – не можете ли вы сообщить мне последние слова Гаури-сана?
- Могу, - всхлипывает Лина – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ножом! Ты всё равно промахнешься!»

***

Гаури на улице пристает к прохожим:
- Скажите, пожалуйста – где здесь другая сторона улицы?
Ему показывают…
- Да вы что?! А там говорят, что здесь!!!

***

Спасаясь от преследования Лины, Гаури спрятался в колодец. Лина заглянула туда и крикнула:
- Эй, есть тут кто?
Гаури эхом ей отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может, нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может, файерболл бросить?
- Так ведь нет никого!

***

Умирает Резо. Смотрит на небо:
- Рассвет какой…
Зел:
- Дедуля, не отвлекайся. Занимайся своим делом.

***

Идут Рубаки, навстречу – толпа. Лина говорит:
- Ну что, давайте поддадим им?
- Ага, а если они нам?
- А нам-то за что?

***

- Рубаки – это просто группа или компания?
- Это диагноз.

***

Приказано в Сейрун не пускать никого постороннего. Ходит Зел у ворот, вдруг видит – подъезжает паренек на лошади и пытается войти, но Зел не пускает. Тогда паренек снимает плащ и парик, и перед оторопевшим шаманом предстает Лина Инверс.
- Ну и замаскировалась ты, Лина!
- Я-то ещё что, ты лучше Гаури распряги!

***

Лина входит в таверну и громко говорит:
- Официант, быстро суп, пока не начался скандал!
Официант приносит суп. Лина его съедает и говорит:
- А теперь быстро неси бифштекс, пока не начался скандал!
Официант приносит, Лина его уничтожает и кричит:
- Быстрее мороженого, пока не начался скандал!
Когда она съедает мороженое, официант с любопытством спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, а почему должен начаться скандал?
- А он сейчас начнется, - отвечает Лина – Дело в том, что мне нечем расплатиться.

***


Из серии «Зел – принц Сейрунский».
- Папа, - спрашивает маленький мальчик Зела – почему мама всегда говорит Покоте-сан: «Мой милый ангел»? Ведь у него нет крыльев.
- А вот ты скоро увидишь, как Покота-сан вылетит из нашего дома.

***

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Линой? – спрашивают Амелия и Зел у Гаури.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- А?! И что она тебе сказала?!
- «Вылезай из-под кровати, подлый трус».

***

Из серии «Зел – принц Сейрунский». Как-то сильно уставший Зелгадис читал доклад перед народом:
- Хо, хо, хо, хо…
Шепот сзади:
- Зел, страницу переверни, это мы в «крестики-нолики» играли.

***

Гаури – Лине:
- Выбирай: я или деньги!
- А сколько денег?

***

- Недавно я чуть не умер от страха, - рассказывает Гаури – Представьте себе, иду по лесу и вдруг вижу – змея!
- И что? – испуганно вскрикивает Амелия.
- Ничего. Присмотрелся и увидел, что это всего лишь обычная палка.
- Почему же вы так испугались?
- Потому, что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь, оказалась змеей!

***

Принца Филионела, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал:
- Зачем ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, амфидер! Или ещё как-нибудь.
Когда Филионел уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше принц служил, ну и матершинник, слово без мата не скажет, а бывало такое загнет, что и не выговоришь!

***

Гаури и Зангулус разговаривали в переулке, когда мимо них прошла булочница – молодая и красивая девушка.
Проводив её взглядом, Зангулус сказал:
- Ого, вот это красотка!
- Пятеро детей, - спокойно сказал Гаури.
- У неё?! Не может быть!
- У тебя.

***

Амелия сказала: «Справедливость восторжествует – и никаких гвоздей!».
Справедливость восторжествовала и гвоздей не стало.

***

До победы Лины Инверс главный вопрос мазоку: «Кто кого?»
После победы – «Кто куда?»

***

Дерутся Рубаки в Ледяном Храме. Амелия говорит:
- Сейчас главное – сохранять хладнокровие.
- Куда уж больше, - говорит Гаури – У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.

***

Амелия и Лина в театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

***

На берегу реки – скамейка. На ней Лина и Гаури. На другом берегу тоже скамейка, на ней Зел и Амелия. Захотелось внезапно Гаури романтики, но хочет, чтобы Линочка сделала первый шаг.
- Лина, а Лина, гляди, Зел и Амелия обнимаются…
Лина молчит.
- Лина, а Лина, Зел и Амелия - то уже целуются…
Лина молчит.
- Лина, а Лина, ну сделай хоть что-нибудь!
- Хочешь, руку сломаю?

***

Из супружеской жизни Амелии и Зелгадиса.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – Кселлос слушает…

***

Разбойник – волшебник, отстреливаясь файерболлами, спасается от Лина Инверс. Наконец, Лина догнала его, а его сил и голоса осталось лишь на то, что сказать лишь одно предложение (или заклинания соответственно). «Это конец» - подумал разбойник и кладет руку на сердце, думая вызвать паралич магией. Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец, назови её плоскогрудой кретинкой…». Разбойник:
- Ты – плоскогрудая кретинка!
Внутренний голос: «Вот теперь – конец…».

***

- Гаури опять посеял Меч Света!
- Нормальный человек так бы не поступил.
- И ж говорю – Гаури.

***

- Гаури, почему у тебя нога сломана?
- Да Лина просто так поддала.
- Врешь! За просто так она руку ломает!

***

Маленькая дочка спрашивает Гаури:
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, детка, только твоя…

***
К разбойникам постучалась Лина.
- Кто там?
- Не бойтесь, не стража.

***

@темы: Юмор

Комментарии
2009-06-29 в 18:07 

Зельеварвар - это хуже чем зельевар, это хуже чем варвар!
Хе-хе, некотрые действительно очень смешные)) Улыбнуло
А я когда-то на такой анекдот по рубакам в сети натыкался:

Гаури: — Лина, где Амелия?
Лина: — Сзади идет!
Гаури: — Лина, где Амелия?
Лина: — Гаури, сзади!!!
Гаури: — Лина, где Амелия?
Лина хватает Гаури за шевелюру, поворачивает голову.
Гаури: — О, Амелия! А где Лина?

2009-06-29 в 20:32 

Мокона Модоки
そう... 我こそが S.H.I.D.A.
Весёлый пудинг уже написала всё, что думала ^^

2009-07-01 в 19:57 

Вот у всех в голове свои тараканы, а у меня - цикады... -__-'
Вау! :)

   

Рубаки

главная